Нет желания - тысяча поводов, есть желание - тысяча способов!
среда, 02 июня 2010
Ещё пару дней назад я решила придумать 5 «НЕ», которым я буду следовать в своей жизни.
И вот с того момента я так и НЕ решилась их опубликовать. НЕ решилась. И вот я задумалась… Почему так сложно придумать эти самые 5 «НЕ»? Может, потому что я боюсь изменить свое будущее настолько, насколько это возможно кардинально? А почему я боюсь?
Мне кажется, что люди боятся перемен, потому что они не знают, как эти перемены обернутся в их жизни. Ведь ты живешь своей такой спокойной жизнью, размеренной, где все упорядочено и все же хотят в этой жизни что-то поменять. Но вот эти изменения затрагивают обычно самое кардинальное в их жизни и они боятся, как будут жить без этого. Например, я с понедельника НЕ курю. Как много человек произносило себе эту фразу в воскресенье, субботу и даже пятницу, не говоря уже о среде и вторнике… Но почему НЕ сегодня? Почему НЕ? Ведь вам эта привычка НЕ доставляет удовольствия, иначе вы бы просто не решились её оставить. Но вот приходит очередной понедельник и находится тысяча и одна причина, по которой НЕ стоит этого делать. Заболел ребенок, уволили с работы, ушел в отпуск, «ну все равно я не пошел в этот тренажерный зал сегодня…» ну и тысяча других причин, поверьте, уж курильщик найдет себе эти причины, вплоть до того, что ему нахамили в общественном транспорте. Я знаю, проходила. Через полгода я опубликую «Книгу бывшего курильщика». Уж кому-кому, а мне, рыдающей над очередной сигаретой, ненавидящей себя за то, что снова затянулась, как не знать об этом?
Но я смогла. Не сказать, что слишком уж хорошо смогла, потому что временами у меня бывала дикая потребность затянуться. Но я осознавала то, что я тогда наверняка не бросила, а временно прекратила. И я вам расскажу, как с этим желанием справляться. Но об этом позже. Сейчас идет период изменений. Период 5 «НЕ». Почему пяти? Хороший вопрос. Я не знаю. Просто это число пришло мне в голову.
Но я по-прежнему боюсь. Боюсь этих изменений, как и все люди. Но… Осознавая, что я живу НЕ так, как мне хочется, НЕ так, как я могу в полную силу, НЕ столь уж идеально в собственных глазах, я все же решила меняться.
Давайте разберем природу страха перед изменениями в жизни. Разберем это не на примере курения… думаю, это и так многим очевидно, а на примере, скажем, просмотра телевизора. Которым я иногда грешу. Хотя слово «иногда» здесь не вполне уместно. Я грешу этим почти каждый день, кроме выходных, когда мне есть чем заняться.
Ежедневно, просыпаясь, и идя на кухню, я включаю зомбоящик. Причем, вы бы знали, как мне от этого обидно, я включаю не научно-познавательные передачи, а своеобразный фаст-фуд из телесериалов и увеселительных передач. Я завтракаю под эти самые программы. Если же мне ничего не нравится, то я смотрю те самые злополучные рейтинги знаменитостей, ну, вы понимаете, о чем я.
Раньше это меня мало заботило, но, столкнувшись с тем, что мой мозг не может воспринимать серьезные и полезные книги, и я с трудом могу себя заставить прочесть действительно полезную статью, которую раньше прочла бы с упоением, я задумалась. Что со мной? Неужели моя жизнь – это прием интеллектуального фаст-фуда. Как братья Макдональды подарили всему миру дешевый и простой способ набить свой желудок (и уж точно я бы не сказала, что мне нравится подобная пища), так телевизор подарил всему миру фаст-фуд для души, приправляя это весьма специфичным соусом под названием реклама. И мой мозг глотает этот фаст-фуд. Его и переваривать не надо. Мерзко как-то на душе. Вот поэтому я и решила сделать первым НЕ – НЕ смотреть телевизор. Начинаю уже с сегодняшнего дня.
И вот меня затронули некоторые страхи, которые вполне, как мне кажется, уместны для многих людей. Что же делать во время завтрака? За завтраком я обычно «смотрю» телевизор фоном. Но сколько раз было, что заинтересовавшись передачей (естественно, не о жизни Леонардо Да Винчи), я пропускала время выхода из дома и задерживалась. Так зачем я тогда смотрю этот зомбоящик?
Далее. Приходя с работы, я включаю обычно один и тот же сериал. И ужинаю под него.
Зачем, спрашивается? С появлением и развитием сети Интернет я могу скачать себе этот сериал и смотреть его не тогда, когда указывает мне телевизор, а тогда, когда я захочу.
Я не против сериалов, но не в большом количестве (об этом – позже, это ещё одна моя зависимость). И уж точно не с рекламой. Реклама – зло. И одна серия будет длиться не час, а 40 минут. 20 минут я смогу потратить на более важные вещи. Для меня более важные.
Итак, вопрос о том, что мне делать во время завтрака остался открытым? Я думаю, что прослушивание музыки вполне уместно для данной ситуации. Есть много причин. Музыку всегда можно выключить в любой момент. Там нет захватывающего сюжета, который не дает мне покоя. Всегда же интересно узнать, чем закончится тот или иной эпизод.
Это завтрак. С ним решено. Я слушаю музыку. Причем, слушаю классическую музыку. Пусть мой мозг настраивается на те вибрации, которые будут для него полезны. Полезны для моего развития. Боже мой, мне уже 23 года, а я до сих пор не могу совладать с собой. Что ж будет, когда мне стукнет 40???
Также беру себе за правило читать одну полезную статью в день за завтраком. Всего одну. Это не много. Но в месяце 30 дней – и вот уже 30 полезных статей за месяц. Для меня полезные статьи – это ещё и интересные мне, например, об искусстве, о книгах или научных открытиях, о силе головного мозга или же об интересных местах на планете Земля, о жизни животных и т.д. Это лучше, чем ничего.
Что с ужином? За ужином я могу как раз смотреть-слушать 20 или 30-минутные сериалы. Но без рекламы. Совмещу приятное с полезным. Мне нравятся сериалы, так почему мне не позволить себе такую слабость? Ведь без слабостей и удовольствий наша жизнь была бы ничем. Есть альтернатива. Я могу слушать. Слушать аудиокниги. Или уделить время разговору с человеком, с которым ужинаю.
Все полезнее, чем рекламная атака.
А теперь о моем пристрастии к сериалам. Вы думаете, что все так просто? «Доктор Хауз», «Теория большого взрыва», «Как я встретил вашу маму», «Друзья», «Секс в большом городе», «Ликвидация», «Вольф Мессинг», «Клиника», «Универ», «Герои» – почти все эти сериалы я посмотрела ВСЕ серии, ВСЕ сезоны. Некоторые только начала смотреть. Но досмотрю обязательно. Вероятно, это идет от любимыми всеми нами «Элен и ребята» «Дикий Ангел».
Но дело в том, что я не просто смотрю эти сериалы. Я смотрю их запоем. «Секс в большом городе» я посмотрела, когда писала диплом. Все сезоны. Буквально за неделю. Ну, естественно, чтобы не писать этот самый диплом. «Доктор Хаус»… Это отдельная история. Четыре сезона на одном дыхании и пятый-шестой сезон, ожидая каждую серию. Это клиника… Кстати, о «Клинике». Только начала смотреть без рекламы. И только первый сезон. Вероятно, потому что смотрела 5(!!!) сезонов «Как я встретил вашу маму». И мне реально было интересно. Не остановить. Я люблю это дело. Но чувствую, что нечто важное уходит из моей жизни – драгоценное время. Время для творчества. Поэтому я сейчас пишу эти сообщения в 3 часа ночи. Я закончила просмотр последних 4-х серий 5-го сезона «Как я встретил вашу маму». Следующие только в сентябре. Если посчитать, то в среднем, в сезоне около 23 серий. По 20 минут каждая. 23 серии умножаем на 20 минут, получаем 460 минут… почти 8 часов. Полноценный сон, не так ли? И это только один сезон. А их было 5. Слава богу, что я нашла полезное занятие при просмотре, и я не так теряю драгоценное время. При просмотре сериалов я вяжу или вышиваю. Такое у меня хобби.
Но мне кажется, что стоит ограничить себя в этих просмотрах. Скажем, даю себе час в день на просмотр сериалов. Почему час?
Это очень удобное измерение времени. Предположим, я могу смотреть час сериал. А в это время на моих волосах маска, с которой обычно ходят час. И на лице маска. С которой ходят 20 минут. Но я могу нажать на паузу, чтобы смыть эту маску для лица.
Также параллельно я занимаюсь творчеством – я вяжу или вышиваю. Час в день. Достаточно, чтобы за месяц-полтора получилась вполне готовая вещь. Тем более, что мне нравится это делать. Опять совмещаю приятное с полезным. Это в будни. В выходные я выделю себе 2 или 3 часа на сериалы. Если, конечно, у меня будет на них время. Иногда мне кажется, что полезнее поспать с той же маской на лице и голове. Вроде, во всем разобралась.
Первое НЕ – НЕ смотреть телевизор.
И вот с того момента я так и НЕ решилась их опубликовать. НЕ решилась. И вот я задумалась… Почему так сложно придумать эти самые 5 «НЕ»? Может, потому что я боюсь изменить свое будущее настолько, насколько это возможно кардинально? А почему я боюсь?
Мне кажется, что люди боятся перемен, потому что они не знают, как эти перемены обернутся в их жизни. Ведь ты живешь своей такой спокойной жизнью, размеренной, где все упорядочено и все же хотят в этой жизни что-то поменять. Но вот эти изменения затрагивают обычно самое кардинальное в их жизни и они боятся, как будут жить без этого. Например, я с понедельника НЕ курю. Как много человек произносило себе эту фразу в воскресенье, субботу и даже пятницу, не говоря уже о среде и вторнике… Но почему НЕ сегодня? Почему НЕ? Ведь вам эта привычка НЕ доставляет удовольствия, иначе вы бы просто не решились её оставить. Но вот приходит очередной понедельник и находится тысяча и одна причина, по которой НЕ стоит этого делать. Заболел ребенок, уволили с работы, ушел в отпуск, «ну все равно я не пошел в этот тренажерный зал сегодня…» ну и тысяча других причин, поверьте, уж курильщик найдет себе эти причины, вплоть до того, что ему нахамили в общественном транспорте. Я знаю, проходила. Через полгода я опубликую «Книгу бывшего курильщика». Уж кому-кому, а мне, рыдающей над очередной сигаретой, ненавидящей себя за то, что снова затянулась, как не знать об этом?
Но я смогла. Не сказать, что слишком уж хорошо смогла, потому что временами у меня бывала дикая потребность затянуться. Но я осознавала то, что я тогда наверняка не бросила, а временно прекратила. И я вам расскажу, как с этим желанием справляться. Но об этом позже. Сейчас идет период изменений. Период 5 «НЕ». Почему пяти? Хороший вопрос. Я не знаю. Просто это число пришло мне в голову.
Но я по-прежнему боюсь. Боюсь этих изменений, как и все люди. Но… Осознавая, что я живу НЕ так, как мне хочется, НЕ так, как я могу в полную силу, НЕ столь уж идеально в собственных глазах, я все же решила меняться.
Давайте разберем природу страха перед изменениями в жизни. Разберем это не на примере курения… думаю, это и так многим очевидно, а на примере, скажем, просмотра телевизора. Которым я иногда грешу. Хотя слово «иногда» здесь не вполне уместно. Я грешу этим почти каждый день, кроме выходных, когда мне есть чем заняться.
Ежедневно, просыпаясь, и идя на кухню, я включаю зомбоящик. Причем, вы бы знали, как мне от этого обидно, я включаю не научно-познавательные передачи, а своеобразный фаст-фуд из телесериалов и увеселительных передач. Я завтракаю под эти самые программы. Если же мне ничего не нравится, то я смотрю те самые злополучные рейтинги знаменитостей, ну, вы понимаете, о чем я.
Раньше это меня мало заботило, но, столкнувшись с тем, что мой мозг не может воспринимать серьезные и полезные книги, и я с трудом могу себя заставить прочесть действительно полезную статью, которую раньше прочла бы с упоением, я задумалась. Что со мной? Неужели моя жизнь – это прием интеллектуального фаст-фуда. Как братья Макдональды подарили всему миру дешевый и простой способ набить свой желудок (и уж точно я бы не сказала, что мне нравится подобная пища), так телевизор подарил всему миру фаст-фуд для души, приправляя это весьма специфичным соусом под названием реклама. И мой мозг глотает этот фаст-фуд. Его и переваривать не надо. Мерзко как-то на душе. Вот поэтому я и решила сделать первым НЕ – НЕ смотреть телевизор. Начинаю уже с сегодняшнего дня.
И вот меня затронули некоторые страхи, которые вполне, как мне кажется, уместны для многих людей. Что же делать во время завтрака? За завтраком я обычно «смотрю» телевизор фоном. Но сколько раз было, что заинтересовавшись передачей (естественно, не о жизни Леонардо Да Винчи), я пропускала время выхода из дома и задерживалась. Так зачем я тогда смотрю этот зомбоящик?
Далее. Приходя с работы, я включаю обычно один и тот же сериал. И ужинаю под него.
Зачем, спрашивается? С появлением и развитием сети Интернет я могу скачать себе этот сериал и смотреть его не тогда, когда указывает мне телевизор, а тогда, когда я захочу.
Я не против сериалов, но не в большом количестве (об этом – позже, это ещё одна моя зависимость). И уж точно не с рекламой. Реклама – зло. И одна серия будет длиться не час, а 40 минут. 20 минут я смогу потратить на более важные вещи. Для меня более важные.
Итак, вопрос о том, что мне делать во время завтрака остался открытым? Я думаю, что прослушивание музыки вполне уместно для данной ситуации. Есть много причин. Музыку всегда можно выключить в любой момент. Там нет захватывающего сюжета, который не дает мне покоя. Всегда же интересно узнать, чем закончится тот или иной эпизод.
Это завтрак. С ним решено. Я слушаю музыку. Причем, слушаю классическую музыку. Пусть мой мозг настраивается на те вибрации, которые будут для него полезны. Полезны для моего развития. Боже мой, мне уже 23 года, а я до сих пор не могу совладать с собой. Что ж будет, когда мне стукнет 40???
Также беру себе за правило читать одну полезную статью в день за завтраком. Всего одну. Это не много. Но в месяце 30 дней – и вот уже 30 полезных статей за месяц. Для меня полезные статьи – это ещё и интересные мне, например, об искусстве, о книгах или научных открытиях, о силе головного мозга или же об интересных местах на планете Земля, о жизни животных и т.д. Это лучше, чем ничего.
Что с ужином? За ужином я могу как раз смотреть-слушать 20 или 30-минутные сериалы. Но без рекламы. Совмещу приятное с полезным. Мне нравятся сериалы, так почему мне не позволить себе такую слабость? Ведь без слабостей и удовольствий наша жизнь была бы ничем. Есть альтернатива. Я могу слушать. Слушать аудиокниги. Или уделить время разговору с человеком, с которым ужинаю.
Все полезнее, чем рекламная атака.
А теперь о моем пристрастии к сериалам. Вы думаете, что все так просто? «Доктор Хауз», «Теория большого взрыва», «Как я встретил вашу маму», «Друзья», «Секс в большом городе», «Ликвидация», «Вольф Мессинг», «Клиника», «Универ», «Герои» – почти все эти сериалы я посмотрела ВСЕ серии, ВСЕ сезоны. Некоторые только начала смотреть. Но досмотрю обязательно. Вероятно, это идет от любимыми всеми нами «Элен и ребята» «Дикий Ангел».
Но дело в том, что я не просто смотрю эти сериалы. Я смотрю их запоем. «Секс в большом городе» я посмотрела, когда писала диплом. Все сезоны. Буквально за неделю. Ну, естественно, чтобы не писать этот самый диплом. «Доктор Хаус»… Это отдельная история. Четыре сезона на одном дыхании и пятый-шестой сезон, ожидая каждую серию. Это клиника… Кстати, о «Клинике». Только начала смотреть без рекламы. И только первый сезон. Вероятно, потому что смотрела 5(!!!) сезонов «Как я встретил вашу маму». И мне реально было интересно. Не остановить. Я люблю это дело. Но чувствую, что нечто важное уходит из моей жизни – драгоценное время. Время для творчества. Поэтому я сейчас пишу эти сообщения в 3 часа ночи. Я закончила просмотр последних 4-х серий 5-го сезона «Как я встретил вашу маму». Следующие только в сентябре. Если посчитать, то в среднем, в сезоне около 23 серий. По 20 минут каждая. 23 серии умножаем на 20 минут, получаем 460 минут… почти 8 часов. Полноценный сон, не так ли? И это только один сезон. А их было 5. Слава богу, что я нашла полезное занятие при просмотре, и я не так теряю драгоценное время. При просмотре сериалов я вяжу или вышиваю. Такое у меня хобби.
Но мне кажется, что стоит ограничить себя в этих просмотрах. Скажем, даю себе час в день на просмотр сериалов. Почему час?
Это очень удобное измерение времени. Предположим, я могу смотреть час сериал. А в это время на моих волосах маска, с которой обычно ходят час. И на лице маска. С которой ходят 20 минут. Но я могу нажать на паузу, чтобы смыть эту маску для лица.
Также параллельно я занимаюсь творчеством – я вяжу или вышиваю. Час в день. Достаточно, чтобы за месяц-полтора получилась вполне готовая вещь. Тем более, что мне нравится это делать. Опять совмещаю приятное с полезным. Это в будни. В выходные я выделю себе 2 или 3 часа на сериалы. Если, конечно, у меня будет на них время. Иногда мне кажется, что полезнее поспать с той же маской на лице и голове. Вроде, во всем разобралась.
Первое НЕ – НЕ смотреть телевизор.
четверг, 27 мая 2010
Работайте до тех пор, пока не доведете себя до уровня мастерства. Может, вам потребуется год, может, день, месяц. Но это лучше, чем всю жизнь жить наполовину (Н. Рысёв)
Мне кажется, что сейчас происходит один из самых важных периодов в моей жизни. Период, когда я осознаю то, чего я по жизни хочу и период, когда происходит установка целей.
Я постоянно о чем-то задумываюсь, думаю о будущем и как правильно жить. Думаю, думаю, думаю… Оставляю мысли на бумаге, в ноутбуке и на ближайших подручных средствах фиксирования мыслей: чеков, бумажных пакетах и не особо крупного достоинства денежных знаках.
Читаю книгу по циклу продаж. Очень полезно. Мы постоянно что-то продаем. Себя. Помните, у Бегбедера??? «Все продается. Мир. Планета Земля. Вы. Я. Особенно я». Мне кажется, что подобная книга, написанная столь легким языком, будет полезна мне не только в стратегии продажи моего продукта, в реализации этих самых продаж, но и в моей жизни.
Сейчас я беру старт на волю. Забавное выражение. Но моя воля – это внутренний стержень. Да, именно он. Усилием воли мы сможем сделать все, что угодно. И как правильно сказала моя подруга на вопрос «а не поздно ли…»: «Нет, ты шутишь? Конечно, не поздно! Поздно – это когда умер!»
Так как умирать я пока не собираюсь, а слоган «Бери от жизни все» пока ещё никто не отменял. Ну что ж… буду брать о жизни что??? Правильно – все!
В компании Coca-Cola висит табличка: «Если ты не позаботишься о своем клиенте, о нем позаботится кто-то другой».
Что ж.. Они правы. Как нельзя лучше это описывает наш окружающий мир. Если ты, прыщавый подросток, не позаботишься о том, чтобы познакомиться с той симпатичной девушкой, об этом позаботится твой приятель. Такой же прыщавый подросток. Знаешь, в чем разница между вами??? Он позаботился, а ты – нет. И поэтому она с ним, а не с тобой. Ей, по сути, все равно, с кем проводить свое время. Я тебя уверяю. По сути, ей и на внешность плевать. Разве только ты не шестипальцевый Прохор, который ищет и только ищет. Но, вполне возможно, где-то живет и твоя половинка – четырехпальцевая Зинаида. Вот где гармония! Ты её найдешь, и будет у вас счастье.
А что ей нужно? Твоей идеальной девушке? Ну, или хотя бы той, проходящей, надеюсь, не мимо. Ей нужны эмоции. Всем нужны эмоции. И, если ты сумеешь правильно эти эмоции у неё вызвать – она твоя, а не какого-то там Санька из соседнего подъезда.
То же самое происходит вокруг. Мы продаем себя. Помните? Все продается, особенно я. Мы покупаем внимание других людей. Только платим не деньгами (хотя некоторые и деньгами, но тут уж кто на что горазд).
Я не призываю выходить толпами на улицу и начинать обнажать свои якобы толстые бумажники. Нет. Общайтесь и получайте от этого удовольствие.
Между прочим, я вас уверяю… женщина будет с вами не зависимо от вашего статуса. Если ей весело, и вы можете, она понимает, что вы ПОКА не успешны, но стремитесь… Она будет с вами. Если же вы чувствуете себя полнейшим неудачником. Так тому и быть. Вы – неудачник. Полнейший. А что? Вы сами этого хотели.
Мне кажется, что сейчас происходит один из самых важных периодов в моей жизни. Период, когда я осознаю то, чего я по жизни хочу и период, когда происходит установка целей.
Я постоянно о чем-то задумываюсь, думаю о будущем и как правильно жить. Думаю, думаю, думаю… Оставляю мысли на бумаге, в ноутбуке и на ближайших подручных средствах фиксирования мыслей: чеков, бумажных пакетах и не особо крупного достоинства денежных знаках.
Читаю книгу по циклу продаж. Очень полезно. Мы постоянно что-то продаем. Себя. Помните, у Бегбедера??? «Все продается. Мир. Планета Земля. Вы. Я. Особенно я». Мне кажется, что подобная книга, написанная столь легким языком, будет полезна мне не только в стратегии продажи моего продукта, в реализации этих самых продаж, но и в моей жизни.
Сейчас я беру старт на волю. Забавное выражение. Но моя воля – это внутренний стержень. Да, именно он. Усилием воли мы сможем сделать все, что угодно. И как правильно сказала моя подруга на вопрос «а не поздно ли…»: «Нет, ты шутишь? Конечно, не поздно! Поздно – это когда умер!»
Так как умирать я пока не собираюсь, а слоган «Бери от жизни все» пока ещё никто не отменял. Ну что ж… буду брать о жизни что??? Правильно – все!
В компании Coca-Cola висит табличка: «Если ты не позаботишься о своем клиенте, о нем позаботится кто-то другой».
Что ж.. Они правы. Как нельзя лучше это описывает наш окружающий мир. Если ты, прыщавый подросток, не позаботишься о том, чтобы познакомиться с той симпатичной девушкой, об этом позаботится твой приятель. Такой же прыщавый подросток. Знаешь, в чем разница между вами??? Он позаботился, а ты – нет. И поэтому она с ним, а не с тобой. Ей, по сути, все равно, с кем проводить свое время. Я тебя уверяю. По сути, ей и на внешность плевать. Разве только ты не шестипальцевый Прохор, который ищет и только ищет. Но, вполне возможно, где-то живет и твоя половинка – четырехпальцевая Зинаида. Вот где гармония! Ты её найдешь, и будет у вас счастье.
А что ей нужно? Твоей идеальной девушке? Ну, или хотя бы той, проходящей, надеюсь, не мимо. Ей нужны эмоции. Всем нужны эмоции. И, если ты сумеешь правильно эти эмоции у неё вызвать – она твоя, а не какого-то там Санька из соседнего подъезда.
То же самое происходит вокруг. Мы продаем себя. Помните? Все продается, особенно я. Мы покупаем внимание других людей. Только платим не деньгами (хотя некоторые и деньгами, но тут уж кто на что горазд).
Я не призываю выходить толпами на улицу и начинать обнажать свои якобы толстые бумажники. Нет. Общайтесь и получайте от этого удовольствие.
Между прочим, я вас уверяю… женщина будет с вами не зависимо от вашего статуса. Если ей весело, и вы можете, она понимает, что вы ПОКА не успешны, но стремитесь… Она будет с вами. Если же вы чувствуете себя полнейшим неудачником. Так тому и быть. Вы – неудачник. Полнейший. А что? Вы сами этого хотели.
вторник, 25 мая 2010
Насколько обществу нужны деньги? Маленькие бумажки, грязные. Говорят, они не пахнут. Нет. Пахнут. Смертью молодых солдат. Слезами их матерей. Кровоточащим сердцем невинно убиенного младенца. Или потом грязного богатого мужчины, объем талии в сантиметрах которого превышает число IQ половины населения ЮАР, и девушки-содержанки, аналогично потеющей под ним. А также кожаными портфелями долгих совещаний и дорогим виски после. Девочками на одну ночь, а также дешевым портвейном и сотнями тысяч молодых людей, подсевших на кокаин. Хотя есть ошибка. Действительно, не пахнут. Воняют. Смрад стоит над всей планетой. Но все же, ради этих бумажек продолжаются войны, дележки, ссоры и т.д.
Люди уже не хотят прислушиваться к своему сердцу. Отпустить на волю все свои желания. Неужели тебе так нужна эта новая кофта? Или она обязательно должна стоить тех немыслимых денег? Когда вокруг сотни людей, которые ждут помощи. Например, маленький мальчик, болеющий диабетом, его ещё можно спасти. Девочка, страдающая от трудноизлечимой болезни. Её тоже можно спасти. В конце концов, есть детские дома, приюты и т.д. Найти полезное применение деньгам можно. Проще простого.
Я понимаю тех людей, которые живут от зарплаты до зарплаты. Но есть те, которые получают миллионы. За счет крови миллионов людей и жизней тысячей. Неужели они не хотят искупить вину, отдавая деньги не в какие-то непонятные фонды, придуманные такими же как они – жадными до денег, а помогая реальным людям?
Глядя на общество, становится грустно. Насколько эти бумажки могут поссорить родственников, любимых людей и дорогих сердцу. А уж про тех, кто тебе не близок и говорить не стоит – все стирается.
Каждый человек стремится заработать, накопить, потратить. А куда идут эти траты? На развитие талантов? Очень многие талантливые дети попросту не имеют денег. Чтобы развить эти таланты. Думаю, лекарство от рака или СПИДа могло бы быть изобретено или хотя бы все приближалось к тому, если бы люди, имеющие достаточное количество денег, были в этом заинтересованы и помогли действительно талантливым людям, которые хотят заниматься исследованиями и разработками.
Но действительно важнее есть лобстеров и контрабандную черную икру, набивать живот неизвестными продуктами. И пользоваться самыми дорогими машинами, которые загрязняют атмосферу. Носить песцовые шубы и есть медведей, лосей и мясо питона.
Правильно. Молодцы. Жизнь одна. Надо все попробовать.
Люди уже не хотят прислушиваться к своему сердцу. Отпустить на волю все свои желания. Неужели тебе так нужна эта новая кофта? Или она обязательно должна стоить тех немыслимых денег? Когда вокруг сотни людей, которые ждут помощи. Например, маленький мальчик, болеющий диабетом, его ещё можно спасти. Девочка, страдающая от трудноизлечимой болезни. Её тоже можно спасти. В конце концов, есть детские дома, приюты и т.д. Найти полезное применение деньгам можно. Проще простого.
Я понимаю тех людей, которые живут от зарплаты до зарплаты. Но есть те, которые получают миллионы. За счет крови миллионов людей и жизней тысячей. Неужели они не хотят искупить вину, отдавая деньги не в какие-то непонятные фонды, придуманные такими же как они – жадными до денег, а помогая реальным людям?
Глядя на общество, становится грустно. Насколько эти бумажки могут поссорить родственников, любимых людей и дорогих сердцу. А уж про тех, кто тебе не близок и говорить не стоит – все стирается.
Каждый человек стремится заработать, накопить, потратить. А куда идут эти траты? На развитие талантов? Очень многие талантливые дети попросту не имеют денег. Чтобы развить эти таланты. Думаю, лекарство от рака или СПИДа могло бы быть изобретено или хотя бы все приближалось к тому, если бы люди, имеющие достаточное количество денег, были в этом заинтересованы и помогли действительно талантливым людям, которые хотят заниматься исследованиями и разработками.
Но действительно важнее есть лобстеров и контрабандную черную икру, набивать живот неизвестными продуктами. И пользоваться самыми дорогими машинами, которые загрязняют атмосферу. Носить песцовые шубы и есть медведей, лосей и мясо питона.
Правильно. Молодцы. Жизнь одна. Надо все попробовать.
- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Ты с ума сошел? Как можно гулять в такой Интернет??? (с)
Я сидела и гуглила. В девятнадцать лет я влюбилась в гугл. Недавно я поняла, что моя любовь взаимна. Мы с гуглом давно уже на «ты» и как-то так получается, что даже запрос «Яндекс. Деньги» я делаю через гугл. Так вот. Сидела я одним прекрасным вечером с не менее прекрасным Интернетом, читала разные женские форумы…
Маленькое отступление. Так как я помешана на своей внешности, 60% времени, которые провожу в Интернете – это поиск заветных рецептов красивой кожи, густых блестящих волос и здоровых крепких ногтей. Но это уже лично мои приоритеты. Но остальные 40% я трачу на самообразование. Читаю все, что мне интересно в рунете. Про животных. Про историю России. Про разные страны. Про великих писателей. Про самых известных музыкантов. И гениальных художников. Мой мозг постоянно активен и не прекращает работать ни на секунду.
Но это – отступление, потому что мысли мои пришли как раз тогда, когда я читала всевозможные женские форумы в поисках рецептов неземной красоты.
Меня поражает, насколько могут быть глупы влюбленные люди. Особенно, если эти люди – женщины. Как сказал мой один знакомый: «Бытует мнение, что некоторые люди - дуры».
Влюбленные женщины – страшная сила. Иногда мне кажется, что если бы какую-либо провальную для России войну в прошлом затеяли бы влюбленные самки, Россия вышла бы победителем.
И вполне могла захватить весь мир, если захват формировали бы опять те же влюбленные.
Агрессивнее влюбленных женщин могут быть только беременные женщины. Если их подключить к захвату мирового господства, планету Земля переименовали бы в планету Россия. Ну да речь, в сущности, не об этом. Натолкнула на следующие мысли меня переписка двух влюбленных дурочек, окрыленных своей влюбленностью, которой, я по-хорошему, но только изредка завидую.
А переписка была примерно следующего характера:
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Да уж. Но она не уточнила, что он за зверь… Поэтому максимум, что мне могло прийти в голову – это… отмотаем немного назад…
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Я: Прошу, прощения… ленивец?
Что было дальше? Опустим. Но… Если утверждение о том, что энергия не имеет вектора и всегда положительная и действует также положительно на того, на кого она направлена (мега крутая фраза, isn't it?) – верно, то меня ею насытили. Пресытили, я бы даже сказала.
Я прочитала весь поток, мягко говоря, дерьма, который на меня вылили, и задумалась. Что же за звери в постели наши мужчины?
За всю свою жизнь мне пришлось повидать разных диванных и не очень животных. Вот небольшая их классификация.
Мой Мужчина – Зверь В Постели.
Олень
Это тот тип мужчины, который ну совершенно не знает, чего женщине нужно. Клитор он ищет около пупка, а про анальный секс читал только в самых откровенных журналах для мужчин.
Олень обычно женат. И именно в браке у него вырастают те самые ветвистые рога (собственно, по которым я и причисляю его к классу Оленей), на них можно было бы сушить белье общих, нажитых в браке детишек. Почему нажитых в браке? Потому что один ребенок, наверняка, от того симпатичного соседа снизу.
Её воспоминания: «Хотя… он тогда был сверху…»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Второй ребенок, скорее всего, получился перед защитой диссертации от того жуткого члена приемной комиссии…
Её мысли: «Нет, давайте все же думать о том, что хотя бы это ребенок от моего мужа. Тот член… *краснея* приемной комиссии натуральный урод»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Третий ребенок… Да что уж там…
Но Олень живет в неведении, продолжая ласки вокруг пупка и исполняя свой супружеский долг если не ежемесячно, то стабильно раз в квартал.
Её мысли: Эх…
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Ленивец
Опять же женат. Или почти женат. Или только развелся. Или… Стоп. Хватит.
Ленивец умеет профессионально давить диван, и подкармливать свое кабельное телевидение денежкой, ежемесячно кидая её на счет своей телефонно-телевизионной компании. Бутерброд в одной руке, а пульт в другой – привычная картина для жены Ленивца. Или будущей жены. Или бывшей. Или… Хватит???
Жена Ленивца скрывается по вечерам в ванной комнате с душем в обнимку. Не изменяет потому, что мучают воспоминания о том, «как они занимались этим три года назад…».
Или же надежды «ну в следующем месяце он ТОЧНО сделает мне предложение».
Или потому, что она уже счастливая бывшая и пакует вещи в чемодан, уезжает на Мальдивы / в Египет / в Бангладеш / на Украину / в село Нижние Васюки (нужное подчеркнуть).
Или… А, помню, хватит!
А он давит всем своим весом любимый диван и умело опустошает холодильник, держа свой злосчастный бутерброд в одной руке, а пульт – в другой.
Секс? Ах, да! Он есть. По пятницам. Или четвергам. 10 минут – и на боковую. Видеть сны о той самой прекрасной женщине на свете… нет!!! СТОП!!! Не его жены. Или будущей жены. Или все же бывшей…
А о той… самой… Екатерине Андреевой, не меняющейся на протяжении многих лет, остающейся такой же красивой и так прочно поселившейся в «Новостях».
Все. Хватит.
Баран
Упертый. Любит миссионерскую позу.
Жена: А может… сзади?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Милый, сделай мне кунилингус…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А, может, обмажешь меня сливками и будешь слизывать их с моего тела?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Или я оденусь секретаршей и принесу тебе стопку писем, а потом случайно их уроню, а ты меня за это отшлепаешь?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А если ты сегодня побудешь милиционером? Кажется, я пересекла двойную сплошную, а денег у меня нет. Я согласна на альтернативные условия окончания переговоров…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Пригласим эту сексуальную официантку из бара, она будет третьей???
Баран: Я сказал МИССИОНЕРСКУЮ!!!
Поза, в зависимости от предпочтений Барана может меняться: сзади, сбоку, сверху и так далее. Вплоть до его, в принципе, довольно распространенной позы – зубами к стенке.
Скунс
Мой мозг на протяжении многих лет завораживали слова из трех букв… Что??? Вы что подумали??? Если мои мысли о том, каковы мужчины в постели, это не значит, что именно сейчас я вспоминаю ЭТО слово!!! А какое тогда? Да их полно!
Суп. Такой горячий, помогает насытиться. Очень полезно в обед.
Сон. Восстанавливает силы после, например, тяжелого трудового дня.
Куш. Когда его срываешь, доза эндорфина в кровь – и три дня без стресса.
Душ. Одно из моих любимых слов. Тех, что из трех букв. С детства люблю воду.
Скунс. Нет. Это не очередное слово из трех букв. Посчитайте. Здесь их пять. Просто он не разделяет моей любви к вышеупомянутому. Нет же, не ко сну. К душу. К личной гигиене. Душ для него пытка. Ну, по крайней мере, только так я могу объяснить любовь к запаху, издаваемому от его подмышек.
Или же мама в детстве недостаточно часто цитировала Корнея Ивановича. Какого-какого? Чуковского! И его знаменитого «Мойдодыра»: «Да здравствует, мыло душистое и полотенце пушистое!»
Кстати, думаете, я шучу? Думаете, их нет? Ну, тогда как проедете в трамвае в час пик. Да и не в час пик. Унюхаете, сообщите мне Ваши эмоции от встречи со Скунсом. Разрешаю с ним не заговаривать. Мой электронный адрес: [email protected]
Почему не пишу про то, каков он в постели? No comments…
Крыса
Потянуть одеяло на себя во время сна? Милое дело. Для нашей Крысы. А почему вы думаете, что я буду писать про мужчин в постели и обязательно упоминать о сексе с ними? Я, например, в постели, помимо всего прочего, сплю.
Ой, ошибаетесь. Хотя… Наш грызун и в сексе ведет себя соответственно.
Ну кто придумал кусать соски? Ну покусывать – да. Но, ай, это же больно! И ногти стричь тоже надо. Необходимо, я бы сказала. Ну что ты там вынюхиваешь, давай приступай к действиям уже!
Да не веду я на тебя охоту… Нет у меня ТАМ мышеловки. Хотя кусочек сыра (ладно, не будем так буквально – банана, вишенки, клубники и т.д.) я могу положить… И уверяю: тебе понравится. Мышеловка не захлопнется. Её попросту там нет. Мышка моя… Не бойся. Хотя я сегодня побуду немного кошкой… Могу тигрицей, пантерой или маленьким пушистым котенком… Как ты хочешь? Только не бойся…
Все. Вымотались. Моя милая мышка… Теперь спать.
Опять тянешь одеяло на себя… Ах ты, Крыса!
Свинья
«Ну сколько можно есть в постели? Я стараюсь: стираю постельное белье, с любовью его глажу, чтобы мы могли нежиться на этих чистых шелковых простынях, получая удовольствие. В нашей квартире все было бы идеально. Если бы не его дурацкая привычка есть на этих самых проклятых простынях!!!» - под конец монолога моя подруга уже выкрикивала слова. Её голос был полон негодования и злости, она была уже готова приступить к решительным действиям… Только вот вопрос – к каким? В её постели крепко-накрепко засела Свинья, не желающая вылезать из, как ей казалось, идеального места для раннего завтрака и позднего ужина, в пионерском лагере называемого «сонник». Чистые пододеяльники пачкались шоколадными конфетами, и крошки в постели… нет, не девочки, приведенные им для секса вчетвером, а те самые – от печенья. Они были свидетелями их ежедневных пересудов и камнем преткновения в текущих бытовых вопросах.
«И знаешь, что он мне заявил, когда я обнаружила – верх наглости – чайный пакетик, оставленный на прикроватной тумбочке?» – продолжала вещать моя подруга.
«Интересно послушать».
«Свинья везде грязь найдет!»
Абзац.
Ну, вот как-то так. Мое мнение не является истиной. И уж точно никого я этим не хотела обидеть. Просто, ради улыбки. И Вашей, и Вашего домашнего (ну или почти домашнего, но уж наверняка прирученного) «питомца».
Я думаю, что зверей-мужчин в постели можно описать несметное множество. Они окружают нас повсюду. Дикие, домашние, ласковые и не очень, но довольно забавные «зверьки».
ЗЫ: Если Вы обнаружите, что у Вас дома поселился экзотический зверек, можете написать мне на электронную почту [email protected], я обязательно продолжу свои размышления на тему «Мой Мужчина – Зверь В Постели».
ЗЗЫ: Можно попытаться изменить ситуацию. Но помните. Шарику никогда не стать Шариковым. Одни уже попытались экспериментировать. Ничего хорошего из этого не вышло.
- Ты с ума сошел? Как можно гулять в такой Интернет??? (с)
Я сидела и гуглила. В девятнадцать лет я влюбилась в гугл. Недавно я поняла, что моя любовь взаимна. Мы с гуглом давно уже на «ты» и как-то так получается, что даже запрос «Яндекс. Деньги» я делаю через гугл. Так вот. Сидела я одним прекрасным вечером с не менее прекрасным Интернетом, читала разные женские форумы…
Маленькое отступление. Так как я помешана на своей внешности, 60% времени, которые провожу в Интернете – это поиск заветных рецептов красивой кожи, густых блестящих волос и здоровых крепких ногтей. Но это уже лично мои приоритеты. Но остальные 40% я трачу на самообразование. Читаю все, что мне интересно в рунете. Про животных. Про историю России. Про разные страны. Про великих писателей. Про самых известных музыкантов. И гениальных художников. Мой мозг постоянно активен и не прекращает работать ни на секунду.
Но это – отступление, потому что мысли мои пришли как раз тогда, когда я читала всевозможные женские форумы в поисках рецептов неземной красоты.
Меня поражает, насколько могут быть глупы влюбленные люди. Особенно, если эти люди – женщины. Как сказал мой один знакомый: «Бытует мнение, что некоторые люди - дуры».
Влюбленные женщины – страшная сила. Иногда мне кажется, что если бы какую-либо провальную для России войну в прошлом затеяли бы влюбленные самки, Россия вышла бы победителем.
И вполне могла захватить весь мир, если захват формировали бы опять те же влюбленные.
Агрессивнее влюбленных женщин могут быть только беременные женщины. Если их подключить к захвату мирового господства, планету Земля переименовали бы в планету Россия. Ну да речь, в сущности, не об этом. Натолкнула на следующие мысли меня переписка двух влюбленных дурочек, окрыленных своей влюбленностью, которой, я по-хорошему, но только изредка завидую.
А переписка была примерно следующего характера:
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Да уж. Но она не уточнила, что он за зверь… Поэтому максимум, что мне могло прийти в голову – это… отмотаем немного назад…
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Я: Прошу, прощения… ленивец?
Что было дальше? Опустим. Но… Если утверждение о том, что энергия не имеет вектора и всегда положительная и действует также положительно на того, на кого она направлена (мега крутая фраза, isn't it?) – верно, то меня ею насытили. Пресытили, я бы даже сказала.
Я прочитала весь поток, мягко говоря, дерьма, который на меня вылили, и задумалась. Что же за звери в постели наши мужчины?
За всю свою жизнь мне пришлось повидать разных диванных и не очень животных. Вот небольшая их классификация.
Мой Мужчина – Зверь В Постели.
Олень
Это тот тип мужчины, который ну совершенно не знает, чего женщине нужно. Клитор он ищет около пупка, а про анальный секс читал только в самых откровенных журналах для мужчин.
Олень обычно женат. И именно в браке у него вырастают те самые ветвистые рога (собственно, по которым я и причисляю его к классу Оленей), на них можно было бы сушить белье общих, нажитых в браке детишек. Почему нажитых в браке? Потому что один ребенок, наверняка, от того симпатичного соседа снизу.
Её воспоминания: «Хотя… он тогда был сверху…»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Второй ребенок, скорее всего, получился перед защитой диссертации от того жуткого члена приемной комиссии…
Её мысли: «Нет, давайте все же думать о том, что хотя бы это ребенок от моего мужа. Тот член… *краснея* приемной комиссии натуральный урод»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Третий ребенок… Да что уж там…
Но Олень живет в неведении, продолжая ласки вокруг пупка и исполняя свой супружеский долг если не ежемесячно, то стабильно раз в квартал.
Её мысли: Эх…
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Ленивец
Опять же женат. Или почти женат. Или только развелся. Или… Стоп. Хватит.
Ленивец умеет профессионально давить диван, и подкармливать свое кабельное телевидение денежкой, ежемесячно кидая её на счет своей телефонно-телевизионной компании. Бутерброд в одной руке, а пульт в другой – привычная картина для жены Ленивца. Или будущей жены. Или бывшей. Или… Хватит???
Жена Ленивца скрывается по вечерам в ванной комнате с душем в обнимку. Не изменяет потому, что мучают воспоминания о том, «как они занимались этим три года назад…».
Или же надежды «ну в следующем месяце он ТОЧНО сделает мне предложение».
Или потому, что она уже счастливая бывшая и пакует вещи в чемодан, уезжает на Мальдивы / в Египет / в Бангладеш / на Украину / в село Нижние Васюки (нужное подчеркнуть).
Или… А, помню, хватит!
А он давит всем своим весом любимый диван и умело опустошает холодильник, держа свой злосчастный бутерброд в одной руке, а пульт – в другой.
Секс? Ах, да! Он есть. По пятницам. Или четвергам. 10 минут – и на боковую. Видеть сны о той самой прекрасной женщине на свете… нет!!! СТОП!!! Не его жены. Или будущей жены. Или все же бывшей…
А о той… самой… Екатерине Андреевой, не меняющейся на протяжении многих лет, остающейся такой же красивой и так прочно поселившейся в «Новостях».
Все. Хватит.
Баран
Упертый. Любит миссионерскую позу.
Жена: А может… сзади?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Милый, сделай мне кунилингус…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А, может, обмажешь меня сливками и будешь слизывать их с моего тела?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Или я оденусь секретаршей и принесу тебе стопку писем, а потом случайно их уроню, а ты меня за это отшлепаешь?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А если ты сегодня побудешь милиционером? Кажется, я пересекла двойную сплошную, а денег у меня нет. Я согласна на альтернативные условия окончания переговоров…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Пригласим эту сексуальную официантку из бара, она будет третьей???
Баран: Я сказал МИССИОНЕРСКУЮ!!!
Поза, в зависимости от предпочтений Барана может меняться: сзади, сбоку, сверху и так далее. Вплоть до его, в принципе, довольно распространенной позы – зубами к стенке.
Скунс
Мой мозг на протяжении многих лет завораживали слова из трех букв… Что??? Вы что подумали??? Если мои мысли о том, каковы мужчины в постели, это не значит, что именно сейчас я вспоминаю ЭТО слово!!! А какое тогда? Да их полно!
Суп. Такой горячий, помогает насытиться. Очень полезно в обед.
Сон. Восстанавливает силы после, например, тяжелого трудового дня.
Куш. Когда его срываешь, доза эндорфина в кровь – и три дня без стресса.
Душ. Одно из моих любимых слов. Тех, что из трех букв. С детства люблю воду.
Скунс. Нет. Это не очередное слово из трех букв. Посчитайте. Здесь их пять. Просто он не разделяет моей любви к вышеупомянутому. Нет же, не ко сну. К душу. К личной гигиене. Душ для него пытка. Ну, по крайней мере, только так я могу объяснить любовь к запаху, издаваемому от его подмышек.
Или же мама в детстве недостаточно часто цитировала Корнея Ивановича. Какого-какого? Чуковского! И его знаменитого «Мойдодыра»: «Да здравствует, мыло душистое и полотенце пушистое!»
Кстати, думаете, я шучу? Думаете, их нет? Ну, тогда как проедете в трамвае в час пик. Да и не в час пик. Унюхаете, сообщите мне Ваши эмоции от встречи со Скунсом. Разрешаю с ним не заговаривать. Мой электронный адрес: [email protected]
Почему не пишу про то, каков он в постели? No comments…
Крыса
Потянуть одеяло на себя во время сна? Милое дело. Для нашей Крысы. А почему вы думаете, что я буду писать про мужчин в постели и обязательно упоминать о сексе с ними? Я, например, в постели, помимо всего прочего, сплю.
Ой, ошибаетесь. Хотя… Наш грызун и в сексе ведет себя соответственно.
Ну кто придумал кусать соски? Ну покусывать – да. Но, ай, это же больно! И ногти стричь тоже надо. Необходимо, я бы сказала. Ну что ты там вынюхиваешь, давай приступай к действиям уже!
Да не веду я на тебя охоту… Нет у меня ТАМ мышеловки. Хотя кусочек сыра (ладно, не будем так буквально – банана, вишенки, клубники и т.д.) я могу положить… И уверяю: тебе понравится. Мышеловка не захлопнется. Её попросту там нет. Мышка моя… Не бойся. Хотя я сегодня побуду немного кошкой… Могу тигрицей, пантерой или маленьким пушистым котенком… Как ты хочешь? Только не бойся…
Все. Вымотались. Моя милая мышка… Теперь спать.
Опять тянешь одеяло на себя… Ах ты, Крыса!
Свинья
«Ну сколько можно есть в постели? Я стараюсь: стираю постельное белье, с любовью его глажу, чтобы мы могли нежиться на этих чистых шелковых простынях, получая удовольствие. В нашей квартире все было бы идеально. Если бы не его дурацкая привычка есть на этих самых проклятых простынях!!!» - под конец монолога моя подруга уже выкрикивала слова. Её голос был полон негодования и злости, она была уже готова приступить к решительным действиям… Только вот вопрос – к каким? В её постели крепко-накрепко засела Свинья, не желающая вылезать из, как ей казалось, идеального места для раннего завтрака и позднего ужина, в пионерском лагере называемого «сонник». Чистые пододеяльники пачкались шоколадными конфетами, и крошки в постели… нет, не девочки, приведенные им для секса вчетвером, а те самые – от печенья. Они были свидетелями их ежедневных пересудов и камнем преткновения в текущих бытовых вопросах.
«И знаешь, что он мне заявил, когда я обнаружила – верх наглости – чайный пакетик, оставленный на прикроватной тумбочке?» – продолжала вещать моя подруга.
«Интересно послушать».
«Свинья везде грязь найдет!»
Абзац.
Ну, вот как-то так. Мое мнение не является истиной. И уж точно никого я этим не хотела обидеть. Просто, ради улыбки. И Вашей, и Вашего домашнего (ну или почти домашнего, но уж наверняка прирученного) «питомца».
Я думаю, что зверей-мужчин в постели можно описать несметное множество. Они окружают нас повсюду. Дикие, домашние, ласковые и не очень, но довольно забавные «зверьки».
ЗЫ: Если Вы обнаружите, что у Вас дома поселился экзотический зверек, можете написать мне на электронную почту [email protected], я обязательно продолжу свои размышления на тему «Мой Мужчина – Зверь В Постели».
ЗЗЫ: Можно попытаться изменить ситуацию. Но помните. Шарику никогда не стать Шариковым. Одни уже попытались экспериментировать. Ничего хорошего из этого не вышло.
вторник, 18 мая 2010
Вроде, ты только пришел, а уже уходить... ГДЕ ВРЕМЯ????