- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Ты с ума сошел? Как можно гулять в такой Интернет??? (с)
Я сидела и гуглила. В девятнадцать лет я влюбилась в гугл. Недавно я поняла, что моя любовь взаимна. Мы с гуглом давно уже на «ты» и как-то так получается, что даже запрос «Яндекс. Деньги» я делаю через гугл. Так вот. Сидела я одним прекрасным вечером с не менее прекрасным Интернетом, читала разные женские форумы…
Маленькое отступление. Так как я помешана на своей внешности, 60% времени, которые провожу в Интернете – это поиск заветных рецептов красивой кожи, густых блестящих волос и здоровых крепких ногтей. Но это уже лично мои приоритеты. Но остальные 40% я трачу на самообразование. Читаю все, что мне интересно в рунете. Про животных. Про историю России. Про разные страны. Про великих писателей. Про самых известных музыкантов. И гениальных художников. Мой мозг постоянно активен и не прекращает работать ни на секунду.
Но это – отступление, потому что мысли мои пришли как раз тогда, когда я читала всевозможные женские форумы в поисках рецептов неземной красоты.
Меня поражает, насколько могут быть глупы влюбленные люди. Особенно, если эти люди – женщины. Как сказал мой один знакомый: «Бытует мнение, что некоторые люди - дуры».
Влюбленные женщины – страшная сила. Иногда мне кажется, что если бы какую-либо провальную для России войну в прошлом затеяли бы влюбленные самки, Россия вышла бы победителем.
И вполне могла захватить весь мир, если захват формировали бы опять те же влюбленные.
Агрессивнее влюбленных женщин могут быть только беременные женщины. Если их подключить к захвату мирового господства, планету Земля переименовали бы в планету Россия. Ну да речь, в сущности, не об этом. Натолкнула на следующие мысли меня переписка двух влюбленных дурочек, окрыленных своей влюбленностью, которой, я по-хорошему, но только изредка завидую.
А переписка была примерно следующего характера:
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Да уж. Но она не уточнила, что он за зверь… Поэтому максимум, что мне могло прийти в голову – это… отмотаем немного назад…
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Я: Прошу, прощения… ленивец?
Что было дальше? Опустим. Но… Если утверждение о том, что энергия не имеет вектора и всегда положительная и действует также положительно на того, на кого она направлена (мега крутая фраза, isn't it?) – верно, то меня ею насытили. Пресытили, я бы даже сказала.
Я прочитала весь поток, мягко говоря, дерьма, который на меня вылили, и задумалась. Что же за звери в постели наши мужчины?
За всю свою жизнь мне пришлось повидать разных диванных и не очень животных. Вот небольшая их классификация.
Мой Мужчина – Зверь В Постели.
Олень
Это тот тип мужчины, который ну совершенно не знает, чего женщине нужно. Клитор он ищет около пупка, а про анальный секс читал только в самых откровенных журналах для мужчин.
Олень обычно женат. И именно в браке у него вырастают те самые ветвистые рога (собственно, по которым я и причисляю его к классу Оленей), на них можно было бы сушить белье общих, нажитых в браке детишек. Почему нажитых в браке? Потому что один ребенок, наверняка, от того симпатичного соседа снизу.
Её воспоминания: «Хотя… он тогда был сверху…»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Второй ребенок, скорее всего, получился перед защитой диссертации от того жуткого члена приемной комиссии…
Её мысли: «Нет, давайте все же думать о том, что хотя бы это ребенок от моего мужа. Тот член… *краснея* приемной комиссии натуральный урод»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Третий ребенок… Да что уж там…
Но Олень живет в неведении, продолжая ласки вокруг пупка и исполняя свой супружеский долг если не ежемесячно, то стабильно раз в квартал.
Её мысли: Эх…
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Ленивец
Опять же женат. Или почти женат. Или только развелся. Или… Стоп. Хватит.
Ленивец умеет профессионально давить диван, и подкармливать свое кабельное телевидение денежкой, ежемесячно кидая её на счет своей телефонно-телевизионной компании. Бутерброд в одной руке, а пульт в другой – привычная картина для жены Ленивца. Или будущей жены. Или бывшей. Или… Хватит???
Жена Ленивца скрывается по вечерам в ванной комнате с душем в обнимку. Не изменяет потому, что мучают воспоминания о том, «как они занимались этим три года назад…».
Или же надежды «ну в следующем месяце он ТОЧНО сделает мне предложение».
Или потому, что она уже счастливая бывшая и пакует вещи в чемодан, уезжает на Мальдивы / в Египет / в Бангладеш / на Украину / в село Нижние Васюки (нужное подчеркнуть).
Или… А, помню, хватит!
А он давит всем своим весом любимый диван и умело опустошает холодильник, держа свой злосчастный бутерброд в одной руке, а пульт – в другой.
Секс? Ах, да! Он есть. По пятницам. Или четвергам. 10 минут – и на боковую. Видеть сны о той самой прекрасной женщине на свете… нет!!! СТОП!!! Не его жены. Или будущей жены. Или все же бывшей…
А о той… самой… Екатерине Андреевой, не меняющейся на протяжении многих лет, остающейся такой же красивой и так прочно поселившейся в «Новостях».
Все. Хватит.
Баран
Упертый. Любит миссионерскую позу.
Жена: А может… сзади?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Милый, сделай мне кунилингус…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А, может, обмажешь меня сливками и будешь слизывать их с моего тела?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Или я оденусь секретаршей и принесу тебе стопку писем, а потом случайно их уроню, а ты меня за это отшлепаешь?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А если ты сегодня побудешь милиционером? Кажется, я пересекла двойную сплошную, а денег у меня нет. Я согласна на альтернативные условия окончания переговоров…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Пригласим эту сексуальную официантку из бара, она будет третьей???
Баран: Я сказал МИССИОНЕРСКУЮ!!!
Поза, в зависимости от предпочтений Барана может меняться: сзади, сбоку, сверху и так далее. Вплоть до его, в принципе, довольно распространенной позы – зубами к стенке.
Скунс
Мой мозг на протяжении многих лет завораживали слова из трех букв… Что??? Вы что подумали??? Если мои мысли о том, каковы мужчины в постели, это не значит, что именно сейчас я вспоминаю ЭТО слово!!! А какое тогда? Да их полно!
Суп. Такой горячий, помогает насытиться. Очень полезно в обед.
Сон. Восстанавливает силы после, например, тяжелого трудового дня.
Куш. Когда его срываешь, доза эндорфина в кровь – и три дня без стресса.
Душ. Одно из моих любимых слов. Тех, что из трех букв. С детства люблю воду.
Скунс. Нет. Это не очередное слово из трех букв. Посчитайте. Здесь их пять. Просто он не разделяет моей любви к вышеупомянутому. Нет же, не ко сну. К душу. К личной гигиене. Душ для него пытка. Ну, по крайней мере, только так я могу объяснить любовь к запаху, издаваемому от его подмышек.
Или же мама в детстве недостаточно часто цитировала Корнея Ивановича. Какого-какого? Чуковского! И его знаменитого «Мойдодыра»: «Да здравствует, мыло душистое и полотенце пушистое!»
Кстати, думаете, я шучу? Думаете, их нет? Ну, тогда как проедете в трамвае в час пик. Да и не в час пик. Унюхаете, сообщите мне Ваши эмоции от встречи со Скунсом. Разрешаю с ним не заговаривать. Мой электронный адрес: [email protected]
Почему не пишу про то, каков он в постели? No comments…
Крыса
Потянуть одеяло на себя во время сна? Милое дело. Для нашей Крысы. А почему вы думаете, что я буду писать про мужчин в постели и обязательно упоминать о сексе с ними? Я, например, в постели, помимо всего прочего, сплю.
Ой, ошибаетесь. Хотя… Наш грызун и в сексе ведет себя соответственно.
Ну кто придумал кусать соски? Ну покусывать – да. Но, ай, это же больно! И ногти стричь тоже надо. Необходимо, я бы сказала. Ну что ты там вынюхиваешь, давай приступай к действиям уже!
Да не веду я на тебя охоту… Нет у меня ТАМ мышеловки. Хотя кусочек сыра (ладно, не будем так буквально – банана, вишенки, клубники и т.д.) я могу положить… И уверяю: тебе понравится. Мышеловка не захлопнется. Её попросту там нет. Мышка моя… Не бойся. Хотя я сегодня побуду немного кошкой… Могу тигрицей, пантерой или маленьким пушистым котенком… Как ты хочешь? Только не бойся…
Все. Вымотались. Моя милая мышка… Теперь спать.
Опять тянешь одеяло на себя… Ах ты, Крыса!
Свинья
«Ну сколько можно есть в постели? Я стараюсь: стираю постельное белье, с любовью его глажу, чтобы мы могли нежиться на этих чистых шелковых простынях, получая удовольствие. В нашей квартире все было бы идеально. Если бы не его дурацкая привычка есть на этих самых проклятых простынях!!!» - под конец монолога моя подруга уже выкрикивала слова. Её голос был полон негодования и злости, она была уже готова приступить к решительным действиям… Только вот вопрос – к каким? В её постели крепко-накрепко засела Свинья, не желающая вылезать из, как ей казалось, идеального места для раннего завтрака и позднего ужина, в пионерском лагере называемого «сонник». Чистые пододеяльники пачкались шоколадными конфетами, и крошки в постели… нет, не девочки, приведенные им для секса вчетвером, а те самые – от печенья. Они были свидетелями их ежедневных пересудов и камнем преткновения в текущих бытовых вопросах.
«И знаешь, что он мне заявил, когда я обнаружила – верх наглости – чайный пакетик, оставленный на прикроватной тумбочке?» – продолжала вещать моя подруга.
«Интересно послушать».
«Свинья везде грязь найдет!»
Абзац.
Ну, вот как-то так. Мое мнение не является истиной. И уж точно никого я этим не хотела обидеть. Просто, ради улыбки. И Вашей, и Вашего домашнего (ну или почти домашнего, но уж наверняка прирученного) «питомца».
Я думаю, что зверей-мужчин в постели можно описать несметное множество. Они окружают нас повсюду. Дикие, домашние, ласковые и не очень, но довольно забавные «зверьки».
ЗЫ: Если Вы обнаружите, что у Вас дома поселился экзотический зверек, можете написать мне на электронную почту [email protected], я обязательно продолжу свои размышления на тему «Мой Мужчина – Зверь В Постели».
ЗЗЫ: Можно попытаться изменить ситуацию. Но помните. Шарику никогда не стать Шариковым. Одни уже попытались экспериментировать. Ничего хорошего из этого не вышло.
- Ты с ума сошел? Как можно гулять в такой Интернет??? (с)
Я сидела и гуглила. В девятнадцать лет я влюбилась в гугл. Недавно я поняла, что моя любовь взаимна. Мы с гуглом давно уже на «ты» и как-то так получается, что даже запрос «Яндекс. Деньги» я делаю через гугл. Так вот. Сидела я одним прекрасным вечером с не менее прекрасным Интернетом, читала разные женские форумы…
Маленькое отступление. Так как я помешана на своей внешности, 60% времени, которые провожу в Интернете – это поиск заветных рецептов красивой кожи, густых блестящих волос и здоровых крепких ногтей. Но это уже лично мои приоритеты. Но остальные 40% я трачу на самообразование. Читаю все, что мне интересно в рунете. Про животных. Про историю России. Про разные страны. Про великих писателей. Про самых известных музыкантов. И гениальных художников. Мой мозг постоянно активен и не прекращает работать ни на секунду.
Но это – отступление, потому что мысли мои пришли как раз тогда, когда я читала всевозможные женские форумы в поисках рецептов неземной красоты.
Меня поражает, насколько могут быть глупы влюбленные люди. Особенно, если эти люди – женщины. Как сказал мой один знакомый: «Бытует мнение, что некоторые люди - дуры».
Влюбленные женщины – страшная сила. Иногда мне кажется, что если бы какую-либо провальную для России войну в прошлом затеяли бы влюбленные самки, Россия вышла бы победителем.
И вполне могла захватить весь мир, если захват формировали бы опять те же влюбленные.
Агрессивнее влюбленных женщин могут быть только беременные женщины. Если их подключить к захвату мирового господства, планету Земля переименовали бы в планету Россия. Ну да речь, в сущности, не об этом. Натолкнула на следующие мысли меня переписка двух влюбленных дурочек, окрыленных своей влюбленностью, которой, я по-хорошему, но только изредка завидую.
А переписка была примерно следующего характера:
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Да уж. Но она не уточнила, что он за зверь… Поэтому максимум, что мне могло прийти в голову – это… отмотаем немного назад…
Света: Мой Вася самый лучший на свете. У него самый большой член и самые крутые в мире глаза.
Маша: Да мне плевать, что у твоего Васи большой член, зато мой Петя – зверь в постели!
Я: Прошу, прощения… ленивец?
Что было дальше? Опустим. Но… Если утверждение о том, что энергия не имеет вектора и всегда положительная и действует также положительно на того, на кого она направлена (мега крутая фраза, isn't it?) – верно, то меня ею насытили. Пресытили, я бы даже сказала.
Я прочитала весь поток, мягко говоря, дерьма, который на меня вылили, и задумалась. Что же за звери в постели наши мужчины?
За всю свою жизнь мне пришлось повидать разных диванных и не очень животных. Вот небольшая их классификация.
Мой Мужчина – Зверь В Постели.
Олень
Это тот тип мужчины, который ну совершенно не знает, чего женщине нужно. Клитор он ищет около пупка, а про анальный секс читал только в самых откровенных журналах для мужчин.
Олень обычно женат. И именно в браке у него вырастают те самые ветвистые рога (собственно, по которым я и причисляю его к классу Оленей), на них можно было бы сушить белье общих, нажитых в браке детишек. Почему нажитых в браке? Потому что один ребенок, наверняка, от того симпатичного соседа снизу.
Её воспоминания: «Хотя… он тогда был сверху…»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Второй ребенок, скорее всего, получился перед защитой диссертации от того жуткого члена приемной комиссии…
Её мысли: «Нет, давайте все же думать о том, что хотя бы это ребенок от моего мужа. Тот член… *краснея* приемной комиссии натуральный урод»
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Третий ребенок… Да что уж там…
Но Олень живет в неведении, продолжая ласки вокруг пупка и исполняя свой супружеский долг если не ежемесячно, то стабильно раз в квартал.
Её мысли: Эх…
Его (Оленя) мысли: она фригидна.
Ленивец
Опять же женат. Или почти женат. Или только развелся. Или… Стоп. Хватит.
Ленивец умеет профессионально давить диван, и подкармливать свое кабельное телевидение денежкой, ежемесячно кидая её на счет своей телефонно-телевизионной компании. Бутерброд в одной руке, а пульт в другой – привычная картина для жены Ленивца. Или будущей жены. Или бывшей. Или… Хватит???
Жена Ленивца скрывается по вечерам в ванной комнате с душем в обнимку. Не изменяет потому, что мучают воспоминания о том, «как они занимались этим три года назад…».
Или же надежды «ну в следующем месяце он ТОЧНО сделает мне предложение».
Или потому, что она уже счастливая бывшая и пакует вещи в чемодан, уезжает на Мальдивы / в Египет / в Бангладеш / на Украину / в село Нижние Васюки (нужное подчеркнуть).
Или… А, помню, хватит!
А он давит всем своим весом любимый диван и умело опустошает холодильник, держа свой злосчастный бутерброд в одной руке, а пульт – в другой.
Секс? Ах, да! Он есть. По пятницам. Или четвергам. 10 минут – и на боковую. Видеть сны о той самой прекрасной женщине на свете… нет!!! СТОП!!! Не его жены. Или будущей жены. Или все же бывшей…
А о той… самой… Екатерине Андреевой, не меняющейся на протяжении многих лет, остающейся такой же красивой и так прочно поселившейся в «Новостях».
Все. Хватит.
Баран
Упертый. Любит миссионерскую позу.
Жена: А может… сзади?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Милый, сделай мне кунилингус…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А, может, обмажешь меня сливками и будешь слизывать их с моего тела?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Или я оденусь секретаршей и принесу тебе стопку писем, а потом случайно их уроню, а ты меня за это отшлепаешь?
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: А если ты сегодня побудешь милиционером? Кажется, я пересекла двойную сплошную, а денег у меня нет. Я согласна на альтернативные условия окончания переговоров…
Баран: Я сказал миссионерскую!!!
Жена: Пригласим эту сексуальную официантку из бара, она будет третьей???
Баран: Я сказал МИССИОНЕРСКУЮ!!!
Поза, в зависимости от предпочтений Барана может меняться: сзади, сбоку, сверху и так далее. Вплоть до его, в принципе, довольно распространенной позы – зубами к стенке.
Скунс
Мой мозг на протяжении многих лет завораживали слова из трех букв… Что??? Вы что подумали??? Если мои мысли о том, каковы мужчины в постели, это не значит, что именно сейчас я вспоминаю ЭТО слово!!! А какое тогда? Да их полно!
Суп. Такой горячий, помогает насытиться. Очень полезно в обед.
Сон. Восстанавливает силы после, например, тяжелого трудового дня.
Куш. Когда его срываешь, доза эндорфина в кровь – и три дня без стресса.
Душ. Одно из моих любимых слов. Тех, что из трех букв. С детства люблю воду.
Скунс. Нет. Это не очередное слово из трех букв. Посчитайте. Здесь их пять. Просто он не разделяет моей любви к вышеупомянутому. Нет же, не ко сну. К душу. К личной гигиене. Душ для него пытка. Ну, по крайней мере, только так я могу объяснить любовь к запаху, издаваемому от его подмышек.
Или же мама в детстве недостаточно часто цитировала Корнея Ивановича. Какого-какого? Чуковского! И его знаменитого «Мойдодыра»: «Да здравствует, мыло душистое и полотенце пушистое!»
Кстати, думаете, я шучу? Думаете, их нет? Ну, тогда как проедете в трамвае в час пик. Да и не в час пик. Унюхаете, сообщите мне Ваши эмоции от встречи со Скунсом. Разрешаю с ним не заговаривать. Мой электронный адрес: [email protected]
Почему не пишу про то, каков он в постели? No comments…
Крыса
Потянуть одеяло на себя во время сна? Милое дело. Для нашей Крысы. А почему вы думаете, что я буду писать про мужчин в постели и обязательно упоминать о сексе с ними? Я, например, в постели, помимо всего прочего, сплю.
Ой, ошибаетесь. Хотя… Наш грызун и в сексе ведет себя соответственно.
Ну кто придумал кусать соски? Ну покусывать – да. Но, ай, это же больно! И ногти стричь тоже надо. Необходимо, я бы сказала. Ну что ты там вынюхиваешь, давай приступай к действиям уже!
Да не веду я на тебя охоту… Нет у меня ТАМ мышеловки. Хотя кусочек сыра (ладно, не будем так буквально – банана, вишенки, клубники и т.д.) я могу положить… И уверяю: тебе понравится. Мышеловка не захлопнется. Её попросту там нет. Мышка моя… Не бойся. Хотя я сегодня побуду немного кошкой… Могу тигрицей, пантерой или маленьким пушистым котенком… Как ты хочешь? Только не бойся…
Все. Вымотались. Моя милая мышка… Теперь спать.
Опять тянешь одеяло на себя… Ах ты, Крыса!
Свинья
«Ну сколько можно есть в постели? Я стараюсь: стираю постельное белье, с любовью его глажу, чтобы мы могли нежиться на этих чистых шелковых простынях, получая удовольствие. В нашей квартире все было бы идеально. Если бы не его дурацкая привычка есть на этих самых проклятых простынях!!!» - под конец монолога моя подруга уже выкрикивала слова. Её голос был полон негодования и злости, она была уже готова приступить к решительным действиям… Только вот вопрос – к каким? В её постели крепко-накрепко засела Свинья, не желающая вылезать из, как ей казалось, идеального места для раннего завтрака и позднего ужина, в пионерском лагере называемого «сонник». Чистые пододеяльники пачкались шоколадными конфетами, и крошки в постели… нет, не девочки, приведенные им для секса вчетвером, а те самые – от печенья. Они были свидетелями их ежедневных пересудов и камнем преткновения в текущих бытовых вопросах.
«И знаешь, что он мне заявил, когда я обнаружила – верх наглости – чайный пакетик, оставленный на прикроватной тумбочке?» – продолжала вещать моя подруга.
«Интересно послушать».
«Свинья везде грязь найдет!»
Абзац.
Ну, вот как-то так. Мое мнение не является истиной. И уж точно никого я этим не хотела обидеть. Просто, ради улыбки. И Вашей, и Вашего домашнего (ну или почти домашнего, но уж наверняка прирученного) «питомца».
Я думаю, что зверей-мужчин в постели можно описать несметное множество. Они окружают нас повсюду. Дикие, домашние, ласковые и не очень, но довольно забавные «зверьки».
ЗЫ: Если Вы обнаружите, что у Вас дома поселился экзотический зверек, можете написать мне на электронную почту [email protected], я обязательно продолжу свои размышления на тему «Мой Мужчина – Зверь В Постели».
ЗЗЫ: Можно попытаться изменить ситуацию. Но помните. Шарику никогда не стать Шариковым. Одни уже попытались экспериментировать. Ничего хорошего из этого не вышло.
-
-
01.06.2010 в 04:04